Как распознать токсичные отношения и выйти из них без чувства вины

Отношения - это не просто факт совместной жизни, регулярных встреч или общего быта. С точки зрения семейной психологии, отношения являются живой, динамичной системой, где двое (или несколько) человек взаимно влияют друг на друга, обмениваются эмоциями и создают общее психологическое пространство.

Вопрос нормальности отношений один из самых частых запросов как семейной, так и индивидуальной психотерапии. У каждого из нас есть глубинная потребность чувствовать себя нормальным. И если по каким-то причинам личные отношения не складываются, многие склонны видеть проблему не в себе, а в своих партнёрах, перекидывая вину и ответственность друг на друга. При этом часто многие просто не знают, что представляют из себя нормальные отношения, а какие признаки заставляют нас задуматься о патологическом развитии отношений. Нам не рассказывают о том, какие бывают кризисы в отношениях, как пережевать конфликты, с какими трудностями сталкивается пара на протяжении разных временных промежутков. поскольку этому нас никто не учит, а семейные истории, к сожалению, тоже не всегда являются примером.

Что такое здоровые отношения?

Здоровые отношения - это не отсутствие проблем, а способность их решать, сохраняя уважение, безопасность и интерес друг к другу. Патологические же отношения можно охарактеризовать как те, в которых появляется безумие, насилие, утрата реальности или устойчивая неспособность к близости. Между этими полюсами находится широкий спектр невротических, дисгармоничных форм, которые часто и приводят людей к психологу.

Признаки здоровых отношений

1. Чувство безопасности и отсутствие насилия в паре. Вы не боитесь партнёра ни физически, ни эмоционально. Ваши чувства и уязвимости не становятся оружием, а принимаются и ценятся партнером.
2. Сохранение связи с реальностью. Оба партнёра адекватно воспринимают происходящее в семье и за её пределами, не строят общих иллюзий, оправдывающих разрушительное поведение. Здесь важно помнить о поддержании высокого уровня психического здоровья и своевременного обращения к специалистам в случае необходимости.
3. Взаимность. Главным качеством здоровой любви след за Михаэлем Балинтом называет согласованность интереса, чувств и эмпатии. Вы оба вкладываетесь в отношения, и забота распределяется, а не ложится на одного.
4. Способность выдерживать амбивалентность. В норме любовь включает не только нежность, но и злость, страх, обиду. Совершенно бесконфликтная пара, старательно избегающая негатива, часто транслирует напряжение детям или в психосоматику. В здоровом союзе негативные эмоции признаются и обсуждаются, открытая коммуникация обеспечивает возможность говорить о своих чувствах, потребностях и страхах без страха быть осмеянным. Конфликты обсуждаются, а не заметаются под ковёр.
5. Способность к интеграции чувств. Вы можете одновременно уважать, любить и испытывать сексуальное влечение к одному и тому же человеку. Возможность испытывать к одному и тому же человеку одновременно несколько переживаний: и уважение, и нежность, и, в случае пары, сексуальное влечение. В случаях дисгармоничных отношений это затруднительно, и довольно часто пары или отдельные пациенты обращаются с жалобами на расщепление любимого человека на отдельные влечения, например, «люблю, но не хочу» или «уважаю, но не испытываю нежности» и тд.
6. Сохранение личных границы и автономии. У каждого есть право на отдельные интересы, время, общение. Баланс между «мы» и «я» - это то, что счастливые пары находят и осознанно поддерживают. Важно помнить, что два человека, образующие пару, в первую очередь две отдельные личности, способные быть счастливыми по отдельности. Но вместе они делают жизнь друг друга в разы счастливее, позволяя друг другу будучи в отношениях сохранять индивидуальность.
7. Высокая ценность союза для обоих. Отношения занимают приоритетное место в жизни партнёров, они сознательно вкладываются в их развитие и защищают близость от внешних стрессов, вместе переживают кризисы. Важно отметить примерно равную значимость отношений для партнеров – в случаях, когда оба партнера высоко ценят отношения, но разница в этой ценности слишком большая, в паре также может возникать дисгармоничная динамика развития.
8. Эмоциональное отделение от родительских семей. Партнёры выстроили взрослую связь друг с другом, не перенося на неё детские сценарии и не допуская вмешательства родителей в супружескую жизнь.

Что такое токсичные (патологические) отношения и как их можно распознать

В жизни любой пары бывают кризисы. Но токсичные отношения отличаются устойчивым паттерном, который разрушает личность и пару, а не укрепляет их. В своих исследованиях семейных дисфункций Змановская Е. В. отмечает, что токсичность часто связана с «перекосами» власти, хроническим психологическим насилием и ролями, которые фиксируют партнёров в треугольнике «Жертва - Преследователь - Спасатель». На основе признаков здоровых отношений, можно сформировать представление о противоположной ситуации.

Признаки патологичных (токсичных) отношений

1. Утрата связи с реальностью (психотические игры). Это крайний вариант, когда оба партнёра вовлекаются в безумную, неадекватную ситуацию, оторванную от реальности. Например, муж с бредом ревности следит за женой, заставляет сообщать о своем местоположении каждый час, присылать фотографии в реальном времени, где и с кем она находится, а в случае, если он не получает нужной ему информации, то начинает угрожать, манипулировать, шантажировать. Жена же в этой ситуации с удовольствием рассказывает об этом близким подругам. Оба считают происходящее нормальным.
2. Физическое и сексуальное насилие. Как подчёркивает Змановская, такое поведение партнёра - уголовное преступление, а не «особенности характера».
3. Игры со смертью и шантаж суицидом. Ситуации, когда один партнёр угрожает покончить с собой при попытке расставания, а второй возвращается из чувства вины и страха. Это опасная эмоциональная ловушка, в которой страдают оба. В таких случаях важно помнить о своевременном обращении к специалисту в случае жизнеугрожающего состояния.
4. Химическая или игровая зависимость как центр отношений. Когда жизнь пары вращается вокруг болезни одного партнёра, а второй становится созависимым, подстраивая всю свою реальность под обслуживание зависимости.
5. Эмоциональные качели и цикличность. Периоды холодности и обесценивания сменяются нежностью и обещаниями, формируя зависимость. В таких отношениях нет стабильной близости, зато есть постоянная тревога.
6. Страх утраты и чрезмерное слияние. Один или оба партнёра настолько боятся потерять друг друга, что стираются все границы. Это не про любовь, а про тревожную привязанность, уничтожающую индивидуальность каждого из партнеров по отдельности.
7. Расщепление и дихотомическое мышление. Партнёр воспринимается то как идеальный, то как ничтожный. Отношения не выдерживают сложности и реальной противоречивости живого человека, амбивалентности чувств по отноешнию к нему.
8. Повторяющийся бессознательный сценарий. Вы ловите себя на мысли, что ваши отношения как под копирку воспроизводят травматические эпизоды из ваших прошлых отношений, детства или родительской семьи. Партнёры часто подходят друг другу, как ключ к замку, в своих неосознанных травмах.
9. Хроническая неудовлетворённость при внешнем благополучии. Пара успешно решает бытовые задачи, воспитывает детей, но в ней годами отсутствует душевная и сексуальная близость. Это не является патологичным в глобальном смысле, но тем не менее такой дисгармоничный союз, лишает жизнь удовольствия.

Как писал лев Толстой «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вопросами счастья в паре на протяжении многих лет задаются специалисты из разных сфер, однако многие их них о сих пор остаются без ответа. Психоаналитический терапевт Джудит Валлерстайн, посвятила свой интерес изучению счастливых семейных пар (Wallerstein, 1994, 1996, Wallerstein, Blakeslee, 1996) и 25-летнеему лонгитюдному исследованию влияния развода на детей. На основе данного исследования Валлерстайн предложила 9 психологических задач, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении всего их жизненного пути в паре. Эти задачи – своего рода строительные блоки гармоничного и крепкого брака.

Психологические задачи брака:

1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями
2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера
3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств
4. Способность «держать удар» при появлении ребенка в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей
5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств
6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта
7. Разделение смеха и интересов друг с другом
8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке
9. Сохранение двойного видения партнера

Почему нам бывает так трудно уйти из отношений?

Даже осознав токсичность, многие не могут разорвать связь. Помимо любви, которая может сохраняться, здесь работают глубинные механизмы:

• Токсическая вина. Змановская Е. В. в работах по семейной психологии подчеркивает, что созависимые члены семьи часто берут на себя непосильную ответственность за благополучие партнёра. Уйти - значит «предать», «бросить», «разрушить семью». Это чувство зачастую внушено партнёром-манипулятором, но глубоко усвоено.
• Страх пустоты. Для многих людей, выросших в небезопасной привязанности (термин Дж. Боулби), одиночество страшнее боли в отношениях. Патологические отношения дают иллюзию наполненности и предсказуемости.
• Надежда на изменение. Она подкрепляется редкими «хорошими днями», которые заставляют верить, что «всё еще можно исправить».
• Созависимость как личностная черта. Как отмечает Змановская, созависимый человек черпает самооценку из заботы о другом, теряя собственные ориентиры. Выход из отношений для него равносилен потере смысла жизни.

Как выйти из токсичных отношений, не утонув в чувстве вины.

Важно понимать, что выход их патологических отношениях это не всегда быстрый одномоментный разрыв, а иногда длительный процесс внутренней трансформации и способности подготовить себя к уходу.

1. Насилие и безумие - не ваша зона ответственности.
   Если в отношениях есть физическое насилие, угрозы жизни, тяжёлая психическая патология партнёра - это требует не самопожертвования, а обращения за помощью. В таких случаях необходимо срочное вмешательство кризисных центров, юридическая защита, часто - расставание, потому что эти отношения небезопасны для здоровья и жизни, причем обоих партнеров.
2. Отделите своё чувство вины от внушённого.
   Если партнёр систематически обвиняет вас в своих срывах или утверждает, что вы «сами напросились», - это манипуляция. Записывайте ситуации, после которых вам было больно, страшно или стыдно. Это разрушает эффект газлайтинга, когда партнер отрицает факты, заставляя нас сомневаться в собственной адекватности. Перечитывая записи, появляется возможность увидеть закономерность, повторяющийся паттерн, а не «единичные случайности», как может утверждать партнёр.
3. Обратитесь к внешней опоре.
   Обращение к психологу, психотерапевту, способному беспристрастно помочь вам взглянуть на возникшую ситуацию, помогает открыть глаза и самостоятельно принять решение. Взгляд третьего, не втянутого в систему, помогает восстановить связь с реальностью и увидеть то, что отрицалось
4. Позвольте себе горевать и злиться.
   Разрыв - это потеря, даже если отношения были мучительными. Не запрещайте себе чувствовать обиду, печаль, злость. Нормальная любовь амбивалентна, и следовательно, и нормальный выход из любви тоже включает противоречивые эмоции. Вина не отменяет вашего права заботиться о себе.
5. Проведите «эмоциональное отделение».
   В своих трудах Змановская говорит о необходимости завершить эмоциональное слияние с партнёром, как взрослые дети отделяются от родителей. Напишите непрощальное письмо, выразите на бумаге всё, за что вы благодарны и за что разгневаны, поставьте точку. Это поможет психике зафиксировать конец старого этапа.
6. Верните себе авторство собственной жизни.
   Соавторами здоровых отношений всегда являются двое взрослых, с интересом создающих общее пространство. Токсичный союз лишает вас авторства, индивидуальности, способности быть отдельной личностью в паре. Выход из таких отношений - возвращение к себе: своим ценностям, желаниям, праву на отдельную жизнь, в которой возможно счастье, а не выживание.