Как пережить развод психологически – этапы горя, восстановление самооценки, помощь детям.

Переживание развода, как и переживание любой потери, требует времени и терпения. Развод представляет из себя не только юридическое расторжение брака и потерю партнера, но и утрату своей социальной роли рядом с партнером, тех отношений, которые существовали и поддерживались благодаря существованию вас как пары, потерю определенности будущего, и тд. Психологическая цена развода действительно велика и изменяется она не деньгами, а собственными ресурсами и годами жизни, необходимыми для переживания утраты и последующего восстановления.

Современная статистика не радует – люди разводятся значительно чаще, чем раньше, и с большей лёгкостью вступают в повторные браки. При этом по разным данным инициаторами разводов в 70 % случаев выступают женщины. Но за этими цифрами – живые люди, которые проходят через один из самых болезненных кризисов в своей жизни.

Этапы переживания развода или этапы горя

Развод – это утрата. И психика реагирует на неё так же, как на смерть близкого человека. Впервые модель переживания утраты в виде стадий горя были описанышвейцарско-американским психиатром Элизабет Кюблер-Росс.Изначально она описывала реакции неизлечимо больных пациентов на собственный диагноз, но впоследствии предложенная ею модель была адаптирована для понимания горя при потере близкого человека.

Согласно этой модели, психика проходит пять этапов:

• Отрицание – первая защитная реакция: «Этого не может быть», «Ошибка», «Мне показалось». На этом этапе человек функционирует как бы в режиме автопилота, эмоции притушены. Отрицание позволяет психике не столкнуться с разрушительной реальностью сразу, а впускать ее дозированно.
• Гнев – постепенно отрицание ослабевает и на его месте появляется ярость: на врачей, на судьбу, на самого умершего («Как ты мог меня бросить?»), на себя, на окружающих («Вы не понимаете, что я переживаю!»).
• Торг представляет из себя проявление беспомощности и надежды одновременно. Попытка «договориться» с высшими силами, судьбой или даже с самим умершим. Мысленные сделки: «Если бы я тогда сделал то-то, он бы остался жив», «Я буду ходить в церковь каждый день, только пусть он вернется».
• Депрессия – этап, на котором реальность утраты становится полностью осознанной. Человек погружается в тоску, апатию, бессмысленность. Он может отказываться от еды, общения, работы. Важно различать нормальную реактивную депрессию при горе и клиническую депрессию, требующую медикаментозной помощи. В этой фазе особенно нужна поддержка.
• Принятие. Этот этап не сопровождается радостью или «забыванием». Это спокойное признание того, что ушедшего больше нет физически, и жизнь продолжается уже без него. Принятие приносит облегчение, возвращает способность радоваться, планировать будущее, поминая умершего без острой боли.

Важно понимать, что эти стадии не проходят строго по порядку и только один раз. В реальности человек может возвращаться на предыдущие этапы, застревать в гневе или депрессии на месяцы, проживать несколько стадий одновременно.

Особенно это заметно в условиях кризиса и неопределенности: внешние потрясения могут «отбрасывать» обратно в отрицание или гнев, даже когда казалось, что принятие уже наступило.

Данная модель вызывает различные дискуссии среди врачей и психологов. Влитературе можно встретить большое количество классификации стадий горя, состоящих от трех до восьми фаз с похожим содержанием, более или менее подробным описанием внутрипсихическими переживаниями. Например, Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделял четыре фазы траура: оцепенение, тоска и поиск, дезорганизация и отчаяние, реорганизация.

Тем не менее, сколько бы моделей ни было, по смыслу они похожи друг на друга. Модель полезна тем, что она нормализует наши переживания: «если я злюсь или «торгуюсь» – я не схожу с ума, я просто на определенной стадии горя». Не следует требовать от себя прохождения всех стадий «по графику» или винить себя, если принятие не наступает в ожидаемые сроки. Психика имеет собственный темп, и задача близких и психотерапевта – не торопить, а сопровождать, оказывать поддержку и безопасную среду для восстановления.

Переживание развода и само ценность.

Несмотря на описанные этапы переживания утраты, каждый человек проходит этот путь по-своему. В переживании развода многое зависит от качества самих отношений, которые завершаются – насколько этот брак был счастливым, насколько осознанно партнеры подошли к решению развестись, была ли это односторонняя инициатива или решение было совместным, предшествовали ли конфликтные обстоятельства принятому решению и тд. В паре, где отношения строились на доверии, общей заинтересованности в развитии отношений, открытом обсуждении и решении конфликтов без взаимных обвинений, как правило, у обоих партнёров есть чувство ответственности за отношения и понимание своего вклада в них. Такие партнеры, даже будучи в паре, не перестают существовать по отдельности. Они активно развиваются, продолжают общаться с друзьями, поддерживать свои хобби и увлечения. Это помогает на «слиться» с партнером, а продолжать быть отдельным интересным человеком, как и в начале отношений. При этом вместе партнеры начинают существовать как пара, у которой есть свой путь развития, свои этапы и кризисы. Но в таких отношениях, даже если они завершаются, удар по самооценке будет не таким сильным и выбивающим из колеи, как в случае, когда партнеры «сливаются» и перестают существовать по отдельности. Чаще всего люди с изначально низкой самооценкой переживают развод значительно тяжелее: они, как правило, более склонны к депрессивным состояниям, к чрезмерной рефлексии и анализу, что иногда замедляет процесс восстановления. И наоборот те, чья самооценка характеризуется большей устойчивостью, как правило, чуть легче переживают кризисные состояния, способны к посттравматическому росту, более быстрому восстановлению и нахождению новых смыслов.

Каким бы тяжелом ни было переживание развода, в любом случае человек, который был частью «мы», внезапно оказывается один на один с вопросом: «А кто я без этих отношений?». Кто я? Что я хочу? Что я из себя представляю? Что мне нравится? – эти вопросы становятся очень актуальными, когда мы остаемся наедине с собой.

Что помогает восстановить самооценку?

Принять эмоции. Переживание утраты – это непростой процесс. В этот период переживание негативных эмоций является более чем нормальным и естественным. Не стоит пытаться заглушить боль, не убегать от гнева, не стыдиться страха. Психика устроена так, что непрожитые эмоции никуда не исчезают 0 они уходят в тело, в симптомы, в депрессию, «замораживаются», продолжая влиять на нашу жизнь.

Перестать искать виноватых. Это трудно, потому что поиск виноватого – это попытка восстановить контроль над хаосом. Но часто застревание в поиске виноватых только продлевает страдания. В любом случае развод, всегда касается двоих людей.

Вспомнить о том, что делает вас счастливым. Нам бывает сложно вспомнить, а что нас радовало до встречи с тем или иным человеком. Особенно, если мы об этом забываем, будучи в отношениях. Хобби, друзья, что-то стабильное, любимое и понятное может стать опорой в периоды переживания кризиса.

Вспомнить о своих сильных качествах. Развод часто заставляет человека забыть, кто он есть вне отношений. Замечайте, что у вас получается, что вы умеете, какими компетенциями обладаете, в чем разбираетесь. На это нужно время и осознанные усилия.

Не стоит торопиться вступать в новые отношения. Важно понимать, что новый партнёр не решит старых проблем. Побег в новые отношения может стать временным анестезирующим средством, но настоящего исцеления не принесёт. Небольшая пауза в отношениях и встреча с реальностью может принести гораздо больше пользы, чем ее игнорирование. Однако не стоит забывать, что длительное намеренное избегание новых отношений также может быть не очень здоровой тактикой поведения, свидетельствующей об определенном страхе близких отношений и бессознательном желании избежать той же боли.

Как помочь пережить развод детям и не сделать ребёнка заложником родительского развода.

Развод родителей безусловно оказывает влияние на всю семью в целом, нарушая равновесие во внутрисемейной системе. Для детей это может стать одним из самых стрессовых событий в жизни. При этом сам ребёнок не выбирал эту ситуацию, а она случилась с ним, что лишь усиливает его чувства беспомощности и бессилия, а часто может приводить к чувство вины и собственной ответственности за развод родителей. К сожалению, переживания ребенка часто остаются за кадром родительских разборок. Невозможно убрать влияние развода на детей, но можно снизить его влияние и сделать его менее болезненным и травмирующим.

Дети проходят те же стадии горя, что и взрослые: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Но проживают они их иначе в зависимости от возраста, уровня когнитивного развития и доступных защитных механизмов и многих других факторов.

Что важно для ребёнка в ситуации развода?

Стабильность. Ребёнку нужно знать, что, несмотря на развод родителей, его мир не рухнул полностью. Распорядок дня, школа, друзья, привычные образ жизни – всё это якоря, которые помогают удержаться в переживании перемен и кризисов.

Понимание происходящего. Ребенок должен знать, что происходит в его семье. Несмотря на все трудности, происходящие в паре, оба партнера являются также и родителями, несут ответственность за благополучие ребенка. Поэтому важно найти в себе силы и объяснить, что произошло. Но объяснять без обвинений, без подробностей, которые ему не нужны, без привлечения его на свою сторону. Ребенок не должен быть объектом манипуляции, он не должен быть вовлечен в конфликт родительской пары. Главное, что должен услышать ребёнок: «Мы оба тебя сильно любим, и мы оба останемся в твоей жизни».

Право на то, чтобы быть ребенком. Ребёнок имеет право злиться, грустить, бояться, путаться в своих чувствах. Вероятно, в этот период он будет задавать много вопросов, спрашивать одно и то же, но главная задача родителя – оставаться родителем, не запрещать эти чувства, отвечать на вопросы, интересоваться своим ребенком, и быть рядом, когда нужно.

Отсутствие родительских конфликтов в поле зрения ребёнка. Дети, которые становятся свидетелями родительских ссор, разборок и взаимных обвинений, получают опыт, который останется с ними на всю жизнь. Часто дети, пережившие развод родителей, испытывают страх быть покинутыми, более склонны к депрессии, к подавлению своих чувств, в особенности злости и обиды. Этот опыт может стать для них основой построения романтических отношений, а в будущем и собственных семей.

Если вы чувствуете, что не можете избежать влияния конфликтов в паре на своего ребенка, не бойтесь обратиться к специалисту. Вложение в семейную психотерапию, а также в детского психолога может стать лучшим решением. В зависимости от возраста эффективными методами работы с детьми может стать арт-терапия, сказкотерапия, игротерапия, ведение дневников и альбомов. Иногда просто психотерапевтический контакт со стабильным взрослым, понимающим чувства ребенка, может стать целительным сам по себе.